« Se défendre ou se justifier est le premier acte de guerre»... quelle drôle de phrase, n’est-ce pas ?

La première fois que j’ai entendu cette phrase, la mécréante que je me s’est dit « mouaif... enfin l’attaque c’est tout de meme ça, le premier acte de guerre, qu’est ce qu’elle raconte ? ».

Et puis j’ai écouté, j'ai observé et alors j’ai réalisé...

Dans ma vie, j’ai vécu bien des conflits avec ceux que j’aime. Et souvent j’ai raconté (aux autres et à moi-même) combien, vraiment, c’est eux qui avaient commencé, c’est eux qui l’avaient cherché, j’étais la victime d’une attaque, d’un abus et il fallait bien que je me défende, non ?

Mais si je regarde à nouveau ces situations, ce que beaucoup ont en commun c’est : untel dit/fait quelque chose que j’estime violent, insultant et je réagis au quart de tour... Si ces mêmes personnes avaient fait précisément la même chose et que j’avais juste inspiré, expiré et continué mon chemin, il n’y aurait pas eu de guerre. C’est ce que Bouddha appelle « refuser le cadeau qui vous est proposé » ce cadeau de colère et de conflit.

Il y aurait peut-être eu une rupture car cela ne me convient pas d’avoir des relations violentes, une rupture pleine de paix et de lucidité sur le fait que cela ne fonctionne pas... mais pas de guerre. La guerre vient quand je me sens piquée, attaquée, quand je dois défendre mon identité. Je Je Je, Moi Moi Moi...

Depuis je fais très attention à ses élans quasi irrésistibles que j’ai, quand je veux défendre ou justifier. Ces « oui mais » brulants qui jaillissent si rapidement que je n’arrive pas toujours à les freiner et que je sers parfois de manière si adroite. Si la personne à raison, ne serait-ce pas plus intéressant de regarder avec elle ce qu’elle a à me dire sur moi que je ne voyais pas clairement ? Si la personne a « tort » d’après moi, ne puis-je pas plutot écouter ce qu’elle a à dire et rester en lien ?

Je vous invite à faire un voyage. Un voyage surprenant au pays fascinant de votre vie quotidienne...

Dans l’approche du Travail sur les pensées stressantes de Byron Katie, le processus propose une question qui est « qui serais-tu sans cette pensée » autrement dit : dans la même situation exactement, comment percevrais-tu / agirais-tu / vivrais-tu la chose si tu n’avais pas cette pensée ?

Il ne s’agit pas de se dire « comment ce serait avec la pensée opposée N» comme quand on travaille avec les affirmations positives du genre : « je vais bien, je vais bien, je vais bien ». Non. Il s’agit juste de « remettre les compteurs à zero » et de s’interroger "si je ne pensais pas cela qui serais-je ? que verrais-je’?" cela permet d’ouvrir ses yeux et son cœur et d’aller à la rencontre de ce qui est avec curiosité et ouverture.

Par exemple, j’essaye de pratiquer cela avidement quand je voyage en métro car figurez vous que c’est un endroit ou j’ai souvent des pensées bien stressantes (quelle surprise...). Je suis assise et entre un jeune qui se pose a coté et met ses chaussures sales sur la banquette. Je me dis « ah mais vraiment c’est pas bien ! » et j’enclenche 12 547, 6 pensées négatives en moins d’une minute (je suis très forte !).

Puis je me souris et je respire... je me dis « qui serais-tu sans cette pensée ? » et je laisse venir. Peut-être que je verrais son visage épuisé que je n’avais pas remarqué avant et serai touchée de mesurer sa fatigue, peut-être que je remarquerai qu’il a mis un journal sous ses pieds, peut être que je reconnaitrais qu’en fait j’ai tres envie de faire la meme chose et je suis un peu jalouse...

Qui sait ce qui viendra mais donnons nous la chance de voir qui nous sommes quand nous ne sommes pas associés à ces pensées qui sont les nôtres, quand nous sommes libérés et avons la joie d’explorer comment nous vivrions les situations si nous n’étions pas esclaves de nos pensées.

J’ai longtemps été déstabilisée par les grandes envolées philosophico-lyriques sur le fait qu’on ne peut aimer autrui sans s’aimer soi même.

A moitié agacée (de quoi je me mêle ?) et à moitié désespérée (c’était mal parti car je ne m’aimais pas beaucoup !), je cherchais à démontrer à qui voulait l’entendre (et à qui ne souhaitait pas particulièrement l’entendre aussi !) que c’était possible, que je pouvais donner aux autres sans prendre soin de moi, aimer les autres sans m’aimer vraiment... 

J’avais tellement peur... je n’avais pas la moindre idée de la manière dont je devais m’y prendre pour m’aimer, je trouvais même que c’était prétentieux, dangereux, malpoli, déplacé que de s’aimer soi même. Se connaître, peut-être, mais s’aimer ??? Et puis quand bien même, par quel bout se prendre ? que faire ? y-arriverai-je un jour ? est-ce que cela veut donc dire que jusque là toutes mes relations seront fausses ? faussées ? vouées à l’échec ? Quelle angoisse...

Pourtant... comme dirait Byron Katie Mitchell : « traite ton voisin comme toi-même ? C’est ce que j’ai fait pendant les 40 premières années de ma vie : je me détestais et je vous détestais tout autant ».

Parfois il faut que tout s’effondre pour remettre les choses à plat, il faut une grande noirceur pour retrouver la lumière. Je riais récemment en écrivant que j’aimerais que les grands sages soit reconnaissables comme les schtroumpfs, mais je dois dire que j’ai eu beaucoup de chance dans les rencontres et les professeurs que j’ai croisés. Peu importe nos croyances ou notre manière de cheminer, c’est infiniment personnel et il n’y a pas une approche unique.

Le chemin est peut-être long mais il commence...

Maintenant

...

Maintenant

...

Maintenant

...

A chaque instant ou je respire, ou je suis présente à moi-même...